Thi Ẩm Lâu

hothiethoa đang bị chó đuổi theo. Người và chó cứ thế chạy quanh quảng trường hết vòng nọ đến vòng kia.


Thấy vậy, từ trên cửa sổ gác hai một tòa nhà, phunghoangthan nói giúp

-hothiethoa ơi, chạy vào nhà đi, cửa nhà đang mở đấy!

- Không cần đâu - hothiethoai vừa thở vừa đáp - Tôi chạy trước nó những 2 vòng cơ mà.
oOo

Thầy giáo hỏi luudongtu : Số điện thoại nhà con là bao nhiêu?

Luudongtu trả lời: Dạ,19001772 - nhấn phím 1 để gặp bố con, nhấn phím 2 để gặp mẹ con, nhấn phím 3 để gặp con. Khi gặp bố mẹ con tiếp tục nhấn phím # để thông báo tình hình học tập và bấm số người có cùng kết quả học tập như con. Gặp bất cứ vấn đề gì thầy có thể liên hệ với tổng đài bằng phím 4 để dự đoán xem có bị đuổi học hay không! Bao nhiêu người có cùng dự đoán giống thầy!!!!

Chúc Thầy may mắn!!!

oOo

Giờ văn học, thầy giáo 1234 kiểm bài cũ với câu hỏi:
- Ai là người viết bài Hịch tướng sĩ?

Cả lớp im phăng phắc. Thầy 1234 tức giận liền gọi:
- thiethoa ! Ai đã viết Hịch tướng sĩ ?

thiethoa run rẩy đứng lên và lắp bắp:
- Thưa thầy 1234 ... không phải em ạ!

oOo
Hai chị em bị chảnh và bông bí vào quán cơm. Nhà hàng dọn cơm với trứng vịt muối. Bông bí hỏi:


- Cũng là trứng vịt, sao quả này mặn như thế nhỉ?

Bị Chảnh tỏ vẻ thạo, bảo:

- Ngốc thế, người ta cười cho đấy. Trứng vịt muối mà cũng không biết.

Bông bí lại hỏi:

- Thế trứng vịt muối ở đâu ra?

- Chời ơi, khờ quá! Trứng vịt muối do Con vịt muối đẻ ra , chớ sao nữa!

phunghoangthan đi nhậu. Vừa nếm món lẩu dê anh ta phun phèo xuống mặt đất và nói:

- Tôi không ăn cái thứ kinh khủng này đâu. Anh gọi đầu bếp ra đây!

- Thưa ông, gọi làm gì cho vô ích. Ông ta cũng sẽ không ăn đâu.

oOo

Hlinhlan dắt Nguyệt Hãn đi ăn gà rán
Ăn một bữa đã đời, hôm sau Hãn ta đòi Xẻo Xẻo dắt đi nữa...
Xẻo Xẻo bận quá bèn rán trứng cho ăn tạm...
Đến chiều, Hlinhlan về Hãn bèn đòi Hlinh lan 1 là đi ăn gà rán, hai là phải rán trứng cho ăn...
Hlinh lan bèn chọn rán trứng.
Lúc đập trứng lỡ để lọt cọng dây thun cột bịch trứng vào chảo.
Ăn xong, Nguyệt Hãn chạy ra chuồng gà nòi Hlinhlan nuôi trước hiên, tóm cổ con gà trống ra hét:
_ Tao cảnh cáo mày, lần sau không được xài bao cao su nữa nghe chưa!!!

oOo

Xẻo Xẻo và Hlinhlan cưới nhau được ba ngày. Tình ái rất là thắm thiết, chàng gọi, nàng vâng, thật xứng câu phu xướng phụ tuỳ, nàng bảo, chàng ừ, nghe đúng sao câu sắt cầm hảo hiệp...
Thế mà hôm nọ, Juventus đá với Real Madrid tranh bán kết Peace Cup khiến Hlinhlan nỡ lòng làm Xẻo Xẻo bật khóc.
Chuyện là rứa nì...
Sáng sớm, Hlinhlan bật Tivi xem bóng đá thì nghe Xẻo Xẻo réo lên từ dưới bếp:
_ Chàng ơi, vô sửa dùm em cái vòi nước...
_ Sửa vòi nước? Đó đâu phải là chức năng của anh?!
Hlinhlan tỉnh bơ ngồi xem Ronaldo khuấy đảo hàng hậu vệ của Mụ Đầm Già thành Turin...
Xẻo Xẻo bí thế đành lấy bịch nylon nhét vào chỗ vỡ...Nước lênh láng trông thật tội nghiệp...
Vừa dọn mâm gọi Hlinhlan vào ăn sáng, bấm cái quạt mà nó cứ trơ trơ...Xẻo Xẻo bèn gọi:
_ Chàng ơi, xem dùm em cái quạt...!!! sao nó không chịu quay nè!!!
_ Trời ơi, sửa quạt đâu phải chức năng của anh???
Hlinhlan vừa gắt gỏng vừa nhăn nhó ăn cho hết dĩa ốpla vừa tranh thủ ngó lên Tivi xem Dudek lọ mọ vào lưới nhặt bóng mà lòng đau như cắt nước mắt đầm đìa, tưởng đâu xả thịt lột da, nuốt gan uống máu Iaquinta và Zanetti cũng nguyện cam lòng...
Ăn xong, với tay lấy cái áo Vest, dẫn con SCR (SCR là tên con ngựa) ra đường, đi ngang cái chuồng thì cây xà chợt rũ xuống vì sút đinh một bên. Xẻo Xẻo hết hồn la thất thanh:
_ Coi chừng cái cây kìa anh!!!
_ Trời ơi, sửa chuồng ngựa là việc của thợ mộc, đâu phải chức năng của anh Gọi thợ đi chứ anh trễ giờ đi làm rồi ...
Thế là Hlinhlan đi làm...
.......................

Chiều về, dắt con chiến mã vào chuồng, cây xà ngang đã được đóng lại chắc chắn. Hlinhlan nhìn rất vừa ý bèn khen thầm...
Vào nhà rửa mặt, vòi nước giờ đã được trét keo, vặn khoá lại nước không rĩ ra một giọt.
Lên phòng khách, ngồi vào ghế, bật tivi, ấn nút quạt, chiếc quạt ngoan ngoãn xoay vòng thổi từng luồng mát rượi.
_ Hôm nay gọi thợ sửa hết bao tiền thế hở nàng?
_ Chàng không biết đâu, em không tốn xu nào cả...Chẳng là do anh hàng xóm Ngạo Thế sang sửa hộ ấy mà...
_ Thế à? Anh ấy tốt thế, không đòi hỏi gì cả à?
_ Không! À có...anh ấy bảo: tôi sẽ sửa dùm, với điều kiện phải hát cho tôi nghe một bài, hai là phải hôn tôi một cái...
_ Vậy là em đã hát?
_ Hát hả? Đó không phải là chức năng của em...

Hận Thiên Nhai khoe với Độc Tiên:
- Hôm nay tớ tiết kiệm được 3 ngàn cơ đấy!
- Cậu làm thế nào?
- Tớ không đi xe buýt mà chạy bộ đuổi theo nó.
- Sao cậu dại thế. Nếu cậu đuổi theo xe ta-xi thì có phải là tiết kiệm được gấp mười lần không?

oOo

Thangdiennhat cưới vợ xong mà vẫn không chừa thói trăng hoa, suốt ngày cứ tháp tùng lão Lụctuyệt, lão Hoả và Lão Ngạo Thế ngao du sơn thuỷ, tán tỉnh gái nhà lành, thơ ca ngâm vịnh, phong lưu rất mực...
Vợ của Tử cuồng Đại điên căm lắm, bèn họp vợ của Ngạo Thế, Lão Hỏa và vợ của lão Lục tuyệt lại, họp bàn nhau xem làm cách nào để trị mấy tên già dê cho chừa thói xấu.
Chẳng biết họp bàn ra sao, mà ai nấy ra về có vẻ hớn hở lắm

Tứ đại tài tử sau thời gian hú hí thỏa lòng về thường nghe Tứ đại mãnh sư nhãn hiệu Hà Đông (chính hiệu ông già chống gậy) càm ràm nhức xương, mắt ù đầu váng, thường phải nằm liệt mất ba ngày...

Bỗng từ hôm bốn chị em họp lại xong, tình trạng đó chấm dứt, và có những tình tiết mới xảy ra khiến đương sự vô cùng kinh ngạc.
Thứ nhất: Cả bốn tên giờ đây thật khó khăn để gom lại như cũ, nhất là Tửu cuồng Đại điên và lão Hỏa. Mỗi lần lão Lục và lão Ngạo hú nhau để gom nhau đi chơi thì y như rằng không người này thì người kia vắng mặt với những lý do rất là tình hình.
Thứ hai: Cả bốn lúc này xanh xao vàng võ giống hệt như ngọn đèn sắp cạn, khiến sức khỏe cần cho những chuyến tụ tập dài ngày như xưa không đảm bảo nên không nói mà tự hiểu, cả bốn tên cắn răng bế quan luyện công hòng phục hồi phong độ như xưa...

Bữa nọ, sau khi bí mật hẹn nhau lên Thi ẩm lầu. Cả bốn ngồi than thở. Tình cảnh thật thê lương thảm não. Nhất là Lão Điên, thân hình gầy yếu, chân đi không vững, mắt đổ hào quang. Còn Ngạo thế thì tay run lẩy bẩy, giọng nói thều thào...
Gạn hỏi mãi lão Hỏa mới thở dài ta thán:
_ Chẳng hiểu vì sao anh em ta lại rơi vào tình thế bi đát này. Để ta nói cho mà nghe, chẳng hiểu có trùng hợp gì không, cứ mỗi lần anh em ta gọi nhau tụ họp, là phu nhân ta cứ nhất quyết bắt trả bài đầy đủ mới cho đi...
Ngạo thế thì rầu rĩ:
_ Cứ mỗi lần dắt ngựa ra là phu nhân ta lại đau bụng, phải xoa dầu mới cho đi...
Lão Điên trợn mắt:
_ Còn ta thì mỗi lần có điện thoại của anh em gọi đi nhậu, là phu nhân ta lại ngoắc ta vào " Anh ơi!, em nói anh nghe cái này...."
Cả ba tên còn lại nhảy dựng:
_ Oé, đúng ...đúng, bọn này cũng thế...
_ Sao...sao hả?
Ngạo thế mặt mày xanh mét rầu rĩ:
_ Vậy là chúng ta trúng Hà Đông Tịt phong Thần chưởng rồi...
Lão Điên ngơ ngác:
_ Là sao?
Lão Hỏa cảm thán:
_ Qua đò nộp thuế mới thôi
Nộp xong hết vốn còn xuôi nỗi gì???
Lão Lục tuyệt thở ra, mặt bí xị:
_ Thì là "Nam vô tửu như kỳ vô phong, Nữ vô phòng kỳ vô phong cũng phất" ...Các phu nhân luyện bí kíp võ công này, mỗi lần mình sắp đi thì bắt trả bài...giống như cúp điện thì cả bốn đứa mình còn phong đâu mà phất ...Như vậy không gọi là Tịt phong thần chưởng là gì.
Lập tức cả bốn tên ngửa mặt lên trời kêu lớn:
_ Trời ơi!!!.........

PhungHoangThan rất hay mắn bé tínị lười biếng, chẳng chịu học hành! Như thường lệ, khi bé vừa đi chơi về liền nhận lời giáo huấn:

- Tụi bay giờ sướng quá rồi mà chẳng lo học. Sách vở đầy đủ,đi học có xe đưa rước... Cứ như ba hồi đó chả được điều kiện như bây giờ, đến đò qua sông để đi học cũng không có mà đi.
-
- Mỗi ngày đi học, ba phải cởi đồ bỏ bên này, bơi qua kia học rồi chiều về bơi về mặc vào!
-
oOo

Chuyện là TAL nhà mình được tài trợ 3 suất học bổng để học về ngành hàng không. Sau một thời gian bàn bạc, TAL đã chọn ra những tài năng kiệt suất gửi đi Mĩ, Nhật, và một chọn học viện Hàng không Việt Nam.
Sau 3 năm, cả nhóm hội lại, Phucao( Đi Mỹ) hùng hồn tuyên bố:
- Hãy đưa tui cục sắt tui sẽ làm ra một con boeing 767
Jakenlem( đi Nhật)bĩu môi:
-Hãy đưa tui một ít chất bán dẫn tui sẽ trang bị cả hệ thống thông tin liên lạc trên con 767 đó!

Lúc này Hận Thiên Nhai (HK VN)mới quay lại:
- Nếu đưa tui một nữ tiếp viên hàng không tui có thể cho ra đời một phi hành đoàn số lượng không hạn chế .

oOo

Nhân dịp cả nhà thiamlau có logo và diênnhat có sao tỏ tỏ thật là xôm tụ,


Để tạo bầu không khí vui tươi huynh diên có mang theo 1 bình rượu và 1 con gà ăn mừng..
chia gà sao đây khi huynhtymuoi đông quớ .
. nhất điên bèn nghĩ ra cách :


- , bây giờ ta sẽ tính như vầy : mỗi người một câu lục bát, ai làm trúng chữ nào có liên quan đến các bộ phận của con gà thì sẽ được chia phần đó.

Cả nhà thiamlau hoan nghênh ý kiến của nhất điên và náo nức chờ đợi. Đưa xị rượu lên miệng tu một hơi , điên nhất nói

- Tôi xin "đề pa" trước -

nói rồi đọc luôn
- Trai thời trung hiếu làm đầu.

Cả nhà vỗ tay hoan hô trong khi diên nhất cầm dao sấn lấy cái đầu con gà, đưa lên miệng nhai ngon lành...

Đến lượt phụng hoàng thần quýnh quáng la lên
-tới tui.. tới tui
nói xong đọc liền tù tỳ 1 hơi :
- Gái thời tiết hạnh phao câu, cánh, đùi.

phụng hoàng cười đắc ý cầm dao cắt cái phao câu, cặp cánh, cặp đùi về phía mình.
Đến phiên 1234 ,ngó tới ngó lui cũng liều đọc luôn:

- phận em một dạ một lòng.

Nói xong 1234 gắp nguyên bộ lòng đặt vào chén, đĩa chỉ còn trơ trọi cái mình con gà.

thôi rồi , hothiethoa gãi đầu ra chiều suy nghĩ.
diên nhát dòm dòm lẩm bẩm: "Chắc nó bí quá rồi, tội nghiệp thằng nhỏ...".

Bất ngờ thiết hỏa đứng dậy vỗ tay rồi xướng luôn:

- Công cha nghĩa mẹ hết mình vì con.

Đọc xong thiết hỏa bợ hết cái mình con gà dông tuốt . ...

Lão điệu cưới vợ, đám cưới xong chẳng chịu dọn dẹp nhất nhất đồi động phòng. Bà điệu mới cáu lắm nhưng chưa biết làm thế nào thấy trời đã chập choạng tối , bèn nảy ra một ý.
- Em ra cho anh một câu đối nếu anh đối được thì mình vào động phòng còn không thì anh dọn dẹp xong rồi mới được

Nói xong ra luôn:

Chập Choạng Chuột Chừng Chưa Chút Chít Chưa Chi Chàng Chẳng Chịu Chờ Cho.

Lão Điệu nhất thời không đối được mới lặng lẽ đi dọn dẹp, dọn xong mệt phờ ra chẳng mần ăn gì được nghĩ đến chuyện Chăn Chiếu bất giác mới nảy ra vế đap:

Chẳng Chịu Chiều Chồng Chung Chăn Chiếu Chừng Chồng Chim Chuột Chớ Chanh Chua

Đáp xong chẳng còn hơi sức đâu nữa đành chặc miệng thở dài quay lưng ngủ.
oOo

Ngọc Hà công du Đà Nẵng thuê nhầm 1 khách sạn vô cùng buồn chán. Ti vi chả có, net cũng chả có. Đang lúc buồn hiu hắt thì 1234 ghé thăm. Hai người hàn huyên tâm sự. Ngọc Hà nói:
- Tâm sự thôi mà, cần gì đèn đuốc. Nói xong đứng dậy tắt đèn.

Cuối buổi tán dóc xong, Ngọc Hà chuẩn bị mở đèn thì 1234 ngăn lại:
- Đợi tôi mặc quần vào đã
-
-Ngồi trong bóng tối hà tất phải mặc quần, mòn đũng vô ích

oOo

thiethoa là dám đốc khu du lịch nhỏ híu ..nhưng mà chảnh . cho nhân viên bán vé mắc thấu trời xanh.


hôm bữa mọi người tìm thiethoa úynh cho 1 trận..nhưng nhân viên ko cho chạy vô báo cáo` tìn hìn..

thất sắc thiethoa xúi nhân viên treo bảng giá :

-Ai muốn vô nhớ mua vé 500dola