Thầy hvn phê bình gay gắt cô học trò nhỏ Agift : "Bài thi vừa rồi của em thật khó chấm. Anh phải viết làm sao để những người ngu dốt nhất cũng có thể hiểu được".
bé Agift rụt rè hỏi lại:
- Thưa anh, thế đoạn nào anh không hiểu ạ?
(04-10-2013, 06:55 PM)lenne Đã viết: [ -> ]Thầy hvn phê bình gay gắt cô học trò nhỏ Agift : "Bài thi vừa rồi của em thật khó chấm. Anh phải viết làm sao để những người ngu dốt nhất cũng có thể hiểu được".
bé Agift rụt rè hỏi lại:
- Thưa anh, thế đoạn nào anh không hiểu ạ?
Có chút nghi ngờ về giới tính
Vừa từ 192 Hàm Tử đi ra Hớ thấy trạm điện thoại liền bay vào bấm số gọi:
- Alo, cho em hỏi đây có phải bệnh viện tâm thần không
ạ?
- Đúng rồi, tôi là bảo vệ đây, anh cần gì không?
- Anh cho em hỏi bệnh nhân phòng 201 còn ở đó không ạ?
Một lúc sau...
- Alo bệnh nhân phòng 201 không thấy nữa, mà có vấn đề gì không anh?
.
.
.
-Hè hè hè... Em gọi để chắc chắn xem thử mình đã thoát chưa thôi!
-st và cải biên có chủ đích
-
Bác sĩ Hớ -nha khoa lần đầu tiên nhổ răng cho bệnh nhân diennhat nên rất lo lắng.
Nhổ xong răng, tay bác sĩ Hớ run run nên vô tình làm rơi răng vào trong cổ họng diennhat.
- Thành thật xin lỗi – Hớ bác sĩ nói – Bệnh của cậu không nằm trong quyền hạn của tôi nữa rồi. Cậu phải đến khám bác sĩ khoa họng đi.
Sau khi kiểm tra, bác sĩ Bốn bahaimot khoa họng nói:
- Răng đã rơi vào trong dạ dày, anh phải đi tìm bác sĩ khoa nội thôi.
Bác sĩ khoa nội phụng kiểm tra xong liền nói:
- Răng anh đã vào trong ruột. Anh phải đến chỗ bác sĩ chuyên về ruột nhé.
Cuối cùng thì bệnh nhân phải chông mông lên trời ở phòng kiểm tra hậu môn để khám. Bác sĩ hvn lấy kính lúp soi rồi ngạc nhiên:
- Trời ơi, tại sao hậu môn của anh lại mọc răng nhỉ. Nhanh đi tìm bác sĩ nha khoa đi.
Vốn rất mặc cảm về ngoại hình của Cậu Nhỏ, MrKind chạy chữa khắp Thi Ẩm Trấn, tốn bao nhiêu là ngân lượng mà vẫn không cải thiện được gì. Một hôm, Kind thấy trong Thương Xá có bán một hộp đồ hàng, giá những 20 ngàn lượng. Có ghi mã hàng là KL, được quảng cáo là “giúp bạn nhìn cậu nhỏ hoành tráng hơn gấp đôi, không đúng chất lượng trả lại.”
Thôi thì dẫu là mắc thiệt, nhưng tiền của hồi giờ cũng gấp mấy lần đổ vào đó, Vốn không phải phú hộ, lại tốn hao nhiều vào thuốc thang nhiều năm nên tài sản khánh kiệt, MrKind phải nhờ vả ông bạn Hvn và cô bạn thanh mai trúc mã Tử Diệp Nguyệt mới gom đủ tiền.
Ngày mở hộp đồ hàng, cả 3 “cổ đông “ hồi hộp mở từng miếng băng keo. Hết lớp này đến lớp khác. Kết quả là nhận được một cái …kính lúp.
Kind vừa bước xuống xe buýt, hai má đỏ lựng. Cụ HVN trông thấy liền hỏi:
- Sao má phải cậu sưng vù thế?
- Vì lịch sự và giúp đỡ người khác đấy. Lúc xuống xe, Tử Diệp Nguyệt đi trước tớ bị tuột cái khóa váy, lộ cả quần trong ra.
Thấy vậy, tớ thò tay giúp cô ấy kéo lên, ai ngờ cô ta quay lại tát cho tớ một cái.
- Thế nhưng sao má bên trái cậu cũng sưng và hằn 5 ngón tay?
- À, vì tớ nghĩ là mình đã làm phật ý cổ nên phải sửa sai bằng cách đưa tay kéo cái khóa váy tuột xuống như cũ.
-st-
Cô giáo Dung ra đề bài cho học sinh: "Em hãy viết về cuộc trò chuyện của bố mẹ em".
Sau khi đọc xong các bài làm,
cô giáo hỏi bé Hương:
- Tại sao em chỉ viết toàn lời của mẹ?
- Dạ thưa cô, tại vì bố em chỉ gật đầu thôi ạ.
Anh Phở bị gọi nhập ngũ, trước giờ lên đường, anh ta gọi người bạn thân nhất là anh 4 đến và nói:
- Tôi giao cho anh chìa khóa quần của chị Lèo vợ tôi. Sau 5 năm, nếu tôi không trở về, anh có thể sử dụng.
Họ chia tay nhau, kẻ ở nhà, người ra quân cảng. Tàu sắp nhổ neo thì anh 4 chạy ra bến, khoa chân múa tay lia lịa, anh Phở bắc tay làm loa, hỏi to:
- Có chuyện gì th...ế...ế?
Trên bờ gào lên:
- Đưa nhầm chìa khoá r...ồ...i...!!!
Sau vài tháng cưới xong Chiêu mới thỏ thẻ nói với Bốn.
Anh thấy không! E lúc nào cũng sáng kiến cả, ngay cả ngày cưới của mình 20/10 cũng là ngày đúng đẹp và vui và thật ý nghĩa.
Bốn hí hững nói:
Chúng mình ngày nào mà chả đẹp hả em! Chúng mình ngày nào chả vui, ngày nào chả là 20/10, chả chả ý nghĩa
Chiêu thấy Bốn nói thế cũng thích thú và vui sướng.
Một lát sau bất chợt Bốn thở dài đánh sượt một cái rồi nói tiếp:
Nhưng giá mà từ 20 nó xuống 10 trong một tháng thì cái chân nó đỡ biết nhường nào và nó đẹp biết bao.
Chiêu:....Trợn mắt hét lớn.
Này! Báo cho mà biết nhé, 1 tuần tôi còn chưa cho phép chứ đừng có ở đó mà mơ một tháng nhé!!!
Đồ xì hơi, không mặc nổi cái áo đi mưa.
