Đám Nhân Sĩ TAL đang uống rượu rất vui vẻ bỗng nhiên Thangdiennhat hấp tấp đứng dậy đi về. Ngạo Thế Cuồng Sinh thấy thế liền hỏi:
- Huynh đệ đi đâu mà vội vã thế?
- Ta phải về nấu cơm.
- Thế nàng thơ bị ốm à?
- Không.
- Thế cô ấy bị làm sao?
- Bị đói.
oOo
Giờ thuyết trình
Hôm đó mọi người trong lớp đều phải đem đến 1 cái máy nào đó để cả lớp cùng học hỏi. Bé Hothiethoa bưng cái máy xay sinh tố lên thuyết trình.
Cô giáo hỏi: "Lúc em đem máy đi học mẹ em có nói gì không?"
"Dạ, mẹ em chỉ nói: Đừng làm hư máy của mẹ nghe con!"
Tới bé luudongtu, cô bé đem theo cái máy cạo râu của bố lên.
"Thế lúc em lấy cái máy cạo râu đi học, bố em nói gì?"
"Bố nói đừng làm mất của bố."
Sau cùng, bé điên nhất khệ nệ bưng cái máy trợ tim lên trước lớp.
Cô giáo hỏi: "Máy trợ tim của ai?"
"Dạ thưa, của ông nội em."
"Thế lúc em lấy cái máy đi học, ông nội nói gì?"
"Ặc..ặc..không được mang đi!" ???"
Hồ Thiết Hoa là người rất là mê chim kiểng, đi đâu lão cũng kè kè cầm theo cái lồng chim.
Một hôm xuống Thanh Đa chơi, tiện thể lão ghé qua Thủ Đức thăm luôn người bạn.
Từ Thanh Đa qua Thủ Đức muốn đi nhanh thì đi bằng đò. Lão bằng lò tò ra bến đò Thanh Đa.
Hôm ấy, khách qua đò cùng lão có mấy cô thiếu nữ. Trong đó có một cô rất xinh nhưng nhìn trông cũng khá kiêu kì.
Xuống đò lão chọn cách ngồi gần cô gái đó, định lân la làm quen nhưng không được. Lão đâm ra ấm ức. Thầm nghĩ lát phải cho cô này một vố.
Đò gần đến bờ bên kia, đột nhiên lão quay sang cô gái và nói
Cô ơi! làm ơn nhón cái mông lên cho tui rút con chim tui ra
Cô gái há hốc mồm ra nhìn lão, mọi người cũng đổ dồn những ánh mắt ngạc nhiên về phía lão. Sau một lúc bàng hoàng, cô gái lấy lại bình tĩnh và trợn mắt hét lớn
Đồ dê, ăn nói có chừng mực một chút. Chim gì dưới đít tui mà đòi rút hả
Cả thuyền chợt cười ào lên, con đò như muốn chòng chành sắp lật.
Mặt lão thản nhiên như không có chuyện gì xãy ra vậy. Ôi! cái mặt câng câng trơ tráo làm sao. Lão tiếp tục nói
Cái cô này hay thật. Nãy giờ nghĩ cô là con gái nên tui để cô kẹp con chim tui lại, bây giờ lên bờ thì cô cũng nên cho tui rút con chim ra chứ. Định lấy luôn chim tui hả.
Cô gái giận đến tím mặt nói luôn
Chim ông đâu , chim ông đâu? Ông mà chỉ không ra thì ông đừng trách tui nha. Vừa la cô gái vừa đứng dậy, định sấn tới hạ nốc-ao lão già mất nết.
Bất ngờ lão Hồ cúi xuống ,lấy cái lồng chim lão giấu dưới khoan thuyền chổ cô gái ngồi khi nãy đưa lên và nói
Tội nghiệp con chim của tui chưa, cô kẹp nó rụng mấy cộng lông tui chưa bắt đền mà còn lớn tiếng chữi tui nửa à.
Cô gái biết mình bị lão này chơi rồi, nên cắp nón lên bờ đi thẳng một hơi không dám quay đầu lại .
Còn lão Hồ thì cười tươi rói, hí hửng xách cái lồng chim vừa đi vừa huýt gió, gật gù ca bài " Em yêu chim, em mến chim ... "gì đó.
Trên chuyến xe buýt đông đúc giờ tan sở, mọi người phải chen chúc nhau từng centimet. Chàng trai lanhdiencongtu đứng sau lưng cô gái xinh đẹp. Đột nhiên xe thắng gấp, lanhdiencongtu chồm tới va vào cô gái ở vị trí khá nhạy cảm. Cô này đỏ mặt quay lại trừng mắt:
- Này anh! Anh …anh…
- Cô đừng hiểu lầm, đó là cọc tiền lương mới lãnh của tôi đấy- lanhdiencongtu nhanh trí đáp.
Chợt phát hiện vẻ đẹp kiều mị của cô gái, lanhdiencongtu có nhiều cảm xúc khác nhau khó tả.
Lát sau, xe buýt lại thắng. Lần này cô gái quay ngoắc lại tung tay tát lạnh lùng:
- Anh đừng nói với tôi là mới mười lăm phút mà anh được tăng lương gấp đôi nhé!
oOo
Luudongtu sắp vào nhà chơi,
hia hothiethoa vội cất một số cuốn sách trên giá, bánh xe ngạc nhiên:
- Anh hai ơi !sợ dongtu lấy cắp mất ư?
- Không! chỉ sợ dongtu có thể nhận ra... sách của dongtu!
oOo
Điều hòa nhiệt độ
Trong một quán thơ ai mở bên đường ế nhệ
1234 bước vào uống nước làm thơ
..(hông biết có xiền trả hông nữa)
cứ liên tục làm phiền lem lem
Đầu tiên 1234 đòi bật điều hòa vì quá nóng,
rồi sau đó lại đòi tắt vì quá lạnh.
Và rồi cứ liên tục như thế trong vòng nửa tiếng liền.
Thật ngạc nhiên, ông chủ Lem lem tỏ ra rất kiên nhẫn
và cứ đi đi lại lại đến lần thứ tư và không tỏ ra bực tức gì cả.
Thấy thế, muoimuoixauxi hỏi tại sao ??
Lem Lem mỉm cười:
"À, tôi không quan tâm đến điều đó làm gì cả. Quán chúng tôi làm gì có máy điều hòa nhiệt độ đâu".
Một mục sư tổ chức quyên tiền để cứu trợ người nghèo không nơi cư trú. Một Tú bà long trọng đứng lên:
- Thưa cha, con xin góp 50 ngàn đô.
Mục sư trầm ngâm:
- Tuy cần tiền thật đấy, nhưng những thứ tiền lai lịch không trong sáng ấy thì...
Bên dưới, các quý ông, quý cậu chợt xôn xao vài giây rồi một ông hét tướng lên:
- Nhận đi Cha ơi! Cũng là tiền của chúng con cả đấy!
oOo
Hôm nọ Thiết Hoa quyết định đi sang Singapore thăm Thiên Nhai.
Đến nơi quen tật nhai kẹo cao su quăng bã bị phạt 100 đô la.
Đóng phạt xong Thiên Nhai dặn:
_ Lần sau không được quăng bừa như thế nữa!!! Không thì ốm đòn với tớ!
_ Thế dân Singapore ăn kẹo xong thì dùng bã kẹo làm gì?
_ Chúng tớ lấy đem chế biến làm bao cao su xuất khẩu qua Việt Nam hết rồi.
Tuần sau, Thiên Nhai theo chân Thiết Hoa sang Việt nam chơi, được mấy ngày bèn thắc mắc:
_ Chẳng hiểu sao đi mua mãi không thấy bán bao cao su ở đâu cả là sao?
_ Bởi vì dân Việt nam lấy BCS đem chế biến làm kẹo cao su xuất khẩu qua Singapore hết rồi _ Thiết Hoa đáp.
oOo
Lão Ngạo, Lão Điên và Lão Lục trộm trái cây bị bắt, quan xử phạt phải ăn các loại trái cây chúng trộm mà ko được nhai và cười, nếu làm không được sẽ bị chặt đầu.
Lão Điên nuốt trái quýt không được bị chặt đầu.
Lão Lục 2 nuốt trái nho, tự nhiên cười, cũng bị chặt đầu.
Lên thiên đường, tên Lão Điên 1 bực tức chửi
- Tao nuốt trái quýt không được thì thôi, mày nuốt có mấy trái nho mà cũng không xong.
Lão Lục thanh minh :
- Bác ko biết gì cả, lúc tôi đang nuốt trái nho, tự nhiên mắc cười ko chịu được, vì thấy Lão Ngạo đang ôm trái sầu riêng ...
Hận Thiên Nhai: Mày biết vì sao nhỏ Đàm Tiểu Tiểu trường mình thi rớt tiếng hát truyền hình không?
Đào Tiên: Hát dở quá chứ gì?
Hận Thiên Nhai: Không phải, nó dự thi bài Quê hương, nhưng hễ tới đoạn “quê hương là chùm khế ngọt” nó lại... nuốt nước miếng một cái!
oOo
Trên đường đi công tác, gặp cơn bão tuyết giữa đường, không thể lái xe đi xa hơn được nữa…bác 1t2u3a4n và chị ngocha đành phải tắp vào một căn chòi bỏ hoang giữa cánh đồng tuyết phủ dày đặc…cuối cùng họ đành phải trú qua đêm tại đó…Họ có đem theo sẵn trên xe một đống mền mùa đông, cả túi ngủ nữa…nhưng khi thấy chỉ có một sạp gỗ (thay cho giường) thôi, 1t2u3a4n bèn bảo :
-" Tối nay Péo ngủ trên cái sạp gỗ này, còn tôi thì nằm dưới sàn nhà vậy…"
Mệt nhoài, 1t2u3a4n định chui vào trong cái túi ngủ đánh một giấc…nhưng ngocha nằm trên sạp gỗ, lên tiếng:
-" Bác 1t2u3a4n, ta lạnh quá…"
1t2u3a4n liền ra xe lấy thêm một tấm mền đưa cho ngocha…
Chặp sau ngocha than tiếp:
-" 1t2u3a4n ơi! Ta còn lạnh lắm…"
Sẵn lòng thương người, 1t2u3a4n lại lúi húi ra xe lấy thêm cái mền khác cho ngocha…
Dăm phút sau, 1t2u3a4n sửa thiu thiu ngủ, thì ngocha lại rên tiếp:
-" 1t2u3a4n ơi! Lạnh quá, ngủ không được…"
Bắt đầu cảm thấy bực mình, nhưng cố gắng trấn tĩnh lại, 1t2u3a4n liền ôn tồn:
-" Này Péo à, tôi với chị đêm nay ở giữa chốn hoang vu đồng không mông quạnh như thế này, không ai thấy hay là biết chúng ta làm gì ở đây cả…tôi đề nghị với chị như thế này nhá… bây giờ tôi với chị giả vờ coi như chúng ta là vợ chồng với nhau, …được không…?"
Ngocha đáp lẹ:
-" Được á …"
1t2u3a4n bèn cất cao giọng:
-" Nếu vậy thì Péo ra xe mà lấy thêm mền mà đắp…chứ tôi không có thừa hơi thừa sức để mà hầu Péo đâu….!!!!"
oOo
Lanhdiencongtu đang đi trên đường thì mây đen kéo tới! Anh giơ tay ra hứng thử có mưa không thì bỗng nhiên có một con chim bay ngang ị 1 phát vào tay anh! Anh tức giận lầm bầm:
- Cũng may con bò nó không có cánh!
Ngọc Hà đến quán xôi mang theo một con chó to lớn có bộ lông vàng hung dữ. Trong khi nàng mua xôi thì con chó lông xù của Lenne đã giao lưu bằng cách sủa loạn xị. Bỗng nghe ẳng ẳng...con chó nhỏ bị con kia cắn chết và ăn thịt. Cô chủ Lenne nổi cáu thả cả 4 con Begie ra tấn công con chó vàng. Nhưng cả 4 đều bị cắn chết và ăn thịt.
- Nó...Nó là giống gì mà hung dữ thế! - Lenne hỏi!
- Cũng chả biết! , Bạn của tỷ đem nó từ Châu Phi về. Trước đây nó có cái bờm to lắm nhưng tỷ thấy bẩn quá đã hớt đi rồi!
oOo
học dìa hothiethoa chạy nhanh vô bếp hí hởn
-Mẹ ơi bữa nay khỏi mua hột vịt..
-sao vậy con??mẹ vừa cười vừa xoa đầu bé hồ
- hihi...!! bữa nay cô cho con cả thẩy 4 cái hột vịt lận mẹ.
Xẻo xẻo đi học về khoe mẹ:
- Hôm nay con biết ba cộng mẹ bằng cái gì rồi.
- Hôm nay con học phép cộng, cô dạy:
- "Ba cộng ba bằng sáu",Con mới hỏi cô ba cộng mẹ thì bằng bao nhiêu? Mẹ biết cô trả lời bằng bao nhiêu hem
- !
- Bằng một cái cốc đầu.
Hận Thiên Nhai bị bệnh phải phẫu thuật. Vừa tỉnh khỏi thuốc mê. Anh ta rên rỉ:
- Lạy Chúa, thế là xong rồi!
- Đừng tưởng bở - Người bệnh nằm cạnh nói - Họ đã để quên cả gạc trong bụng tôi và tôi đã bị mổ toang ra một lần nữađấy!
Một người bệnh ở giường phía trước uất hận:
- Còn với bụng tôi thì một lần quên kéo, một lần quên chai cồn!
Đúng lúc đó, bác sĩ phẫu thuật - người vừa mổ cho Hận Thiên Nhai - gọi vọng xuống phòng:
- Có ai nhìn thấy mũ bảo hiểm của tôi đâu không?
oOo
Trong một lần đi khám cho bệnh nhân vùng sâu vùng xa. Bác Sỹ Hoa Chuối Hỏa Tà Nương chẳng may lạc vào một bộ lạc ăn thịt người. Anh hoảng hốt kêu lên:
- Chết con rồi chúa ơi!
Trong lúc tuyệt vọng, bỗng một giọng nói ồm ồm vang lên trong đầu anh:
- Chưa chết đâu mà sợ! Hãy lượm đá ném vào tên tù trưởng!
Hỏa Tà Nương lượm đá và ném! Cả bộ lạc gầm lên tức giận! Lúc này giọng nói ban nãy vang lên!
- Đó! Bây giờ mới chết nè!
oOo
Thangdiennhat về già trồng được một giống củ cải cho năng suất rất cao. Anh vẫn thường tự hào rằng củ cải của mình là to nhất.
Một hôm thằng con anh đang học trên trường Nông nghiệp của tỉnh về chơi có biếu anh bộ quần áo.
Nó nói rằng:
- Hôm nào nóng nực bố mặc bộ này vào sẽ thấy rất mát. Người ta gọi là bộ Pijama.
Một tối thấy trời nóng quá anh mới đem ra mặc rồi dạo chơi trong vườn củ cải của mình thì thấy thật là mát mẻ trong lòng khoan khoái vô cùng bèn đặt tên cho vườn củ cải của mình là Pijama.
Thời gian sau một hôm nhớ con anh khăn gói lên trường tìm.
Khi đi ngang qua một lớp nghe thấy tiếng cô giáo đang giảng về một giống củ cải rất to anh vội chạy vào và kêu lên:
- Củ cải này chưa to, củ cải trong Pijama của tôi còn to hơn nhiều!
ThangĐienNhat làm chủ tịch ủy ban xóa đói giảm nghèo ở một xã vùng sâu vùng xa. Trong lần họp hội đồng báo cáo anh ta tuyên bô`:
- Năm 2008, xã chúng ta có 200 hộ đói và hai trăm hộ nghèo. Năm 2009, xã chúng ta chỉ còn 200 hộ nghèo và chúng tôi đang cố gắng xóa nghèo trong 6 tháng đầu năm nay.
...
vỗ tay
..
- Thế anh có thể chia sẻ bí quyết với các xã bạn được không?- Một cử tri hỏi.
- À! 200 hộ đói họ... chết hết rồi!
oOo
học dở nhứt lớp là pé điên nhất..
1 bữa lên lớp bị thầy 1234 kiêu lên trả bài
điên nhất mang tập lên cười tỏn tẻn hoài
Thầy 1234 chỉ vào chữ a hỏi :
-chữ nầy chữ gì..??
pé điên nhất nhanh nhẩu chỉ vào chữ a khác phía dưới.
- thì chữ đó nó giống chữ đó đó.. thầy ngu quớ ..có vậy cũng hỏi ...
oOo
Cô giáo đang đọc truyện "Ba chú heo con" cho các bé nghe
đến đoạn một chú heo gặp bác nông dân và xin rơm: "Bác ơi, cho cháu xin ít rơm nhé".
.
Cô giáo ngừng lại hỏi:
- Các con có biết bác nông dân nói gì không?
hothiethoa liền giơ tay:
- Thưa cô, bác ấy bảo: “Trời ơi! Một con heo biết nói!”.
cô giáo giận dữ
- hohiethoa Em nghĩ gì khi tuần này đã bị điểm 2 lần thứ ba?
thiethoa cười khì
- Thưa cô, em đã hiểu ý nghĩa câu: "Ghét của nào trời trao của ấy".
Trong một buổi Offline thành viên TAL. Lúc cuộc rượu đến đỉnh điểm, lão Ngạo khề khà:
- Thôi thì bây giờ đến mục bàn luận ưu- khuyết điểm. Mấy bác thấy ai có khuyết điểm gì thì xin cứ thẳng thắng phê bình. Riêng Ngạo thì Ngạo tự nhận trước (kẻo người ta lôi ra cũng thế), Ngạo có 2 khuyết điểm lớn mà cả chục năm nay chưa bỏ được là thù dai là hay trả thù vặt. Ai thấy còn điểm nào thì xin nói ra!
oOo
ô giáo hỏi Thiết Hoa:
- Con mơ sau này làm gì
Thiết Hoa trả lời:
- Con mơ giống ba con tháng kiếm được 10.000 USD
Cô giáo:
- Thiệt sao?
THiết Hoa:
- Thì Ba con cũng mơ vậy mà giống con.
Cô giáo:
oOo
Vòng chung kết giải "Cung thủ thiện xạ nhất thế giới" còn lại ba người: Robinhood, Hậu Nghệ và Hận Thiên Nhai. Cuộc thi bắt đầu.
Robinhood oai vệ bước ra, đặt trái táo lên đầu người giữ bia, lùi ra xa 50 m, giương cung... Phập... Trái táo bị mũi tên xuyên qua. Anh ta vỗ ngực nói: "I am Robinhood!".
Hậu Nghệ cười khẩy, anh ta để một quả chanh lên đầu người kia, lùi xa 100 m và nhẹ nhàng lẩy cung cho mũi tên xuyên thủng quả chanh. Anh ta cao giọng: "I am Hau Nghe".
Hận Thiên Nhai để người giữ bia đội trái chanh cùng mũi tên của Hậu Nghệ đứng đó. Anh ta nhảy lên ngựa phi ra xa một dặm (1,6 km) và đột ngột quay phắt lại bắn luôn một phát...
Cung trường nổ bùng lên tiếng hò reo tán thưởng vì một mũi tên đã cắm ngập vào đốc tên của thần tiễn Trung Quốc. Mọi sự chú ý đều đổ dồn vào Hận Thiên Nhai khi anh này từ từ tụt xuống ngựa, giọng khàn đặc:
- I... am... s... o... r... r... y...
Tất cả quay lại nhìn người giữ bia: Anh ta loạng choạng rồi đổ kềnh xuống đất. Trên người, tên cắm dày đặc như bộ lông nhím...
ngày đầu tiên đi học dìa mẹ đón dongtu ngay đầu ngõ .dongtu khóc huhu
mẹ ngạc nhiên hỏi
-sao con khóc ?
-mẹ ơi cô dạy ko hết chữ ..cô nói mai dongtu nhớ đi học nữa nhe
oOo
Lãnh Diện lên TAL với bộ mặt u ám ! Mọi người quan tâm hỏi han rất nhiệt tình, lão kể lể:
- Tôi bị vợ mắng các lão ạ!
- Sao thế! ? Lý do
- Tui có thói quen đi tiểu rất đúng giờ! NGày nào cũng 6h là tôi tiểu!
- Vậy thì có sao đâu!
Lãnh diện buồn rầu than:
- Nhưng sáng nay tôi dậy lúc 6h30
oOo
Thằng Điên Nhất đang chở vợ con bon bon trên đường thì bị cảnh sát chặn lại và đề nghị thử độ cồn bằng cách thổi vào máy kiểm tra. Kết quả dương tính. Hắn ta cãi máy hỏng, khăng khăng mình không uống rượu. Cảnh sát liền cho vợ hắn ta thử, kết quả cũng vậy. Cực chẳng đã, đứa con của họ đang ngồi đằng sau xe cũng bị lôi ra thử. Kết quả y chang. Viên cảnh sát lấy làm xấu hổ đành để họ đi.
Được một đoạn, Thằng Điên Nhất quay lại nói với vợ: "Thấy chưa ! Thế mà em cứ cấm anh cho con uống rượu".
oOo